BLOOMING WAY TO WISH

美好的人渐渐走散了，美好的年代慢慢过去了。想要留下的与被迫留下的，只好抱着越来越稀薄的愿望，一遍一遍用回忆抹去回忆。

走了那么远，走得那么累，却只能走回原点。故土已然颓败，故人渺然何之。五年前那个春天落下的眼泪，五年前那个春天消毒水的气息，五年前那个春天得到的伤口。

爱过的少年，恍惚之间，我比他都老了呢。

还是继续南京。曾经说过再也不会再回来的城市。

晚上从地铁出来，路边有个带着小狗乞讨的老人。拉一拉系在脖子上的绳子，小狗就用脚去踩一下放在面前的一面小锣，发出铛铛的声响。

我站着看了一会，丢下两个硬币。蹲下去摸了摸小狗的头。

还是很小的狗，看起来没有满周岁。眼睛很大，耳朵很机灵的竖着。我摸着它的头，它默默地闭上眼睛，偶尔睁开，仔细地看着路上人的动作。

老人见我喜欢，不停的告诉我它有多么聪明。拉着它脖子上的绳子，让它去敲打前面那面小锣。

路过一群背着吉他的小孩，嘻嘻哈哈过来扔下来几个硬币。小锣铛铛的响着。

我的手偶尔划过它的眼睛。居然摸到了一手的潮湿。

 

我知道在它的眼睛里面，我和那些路过的人，没有任何的区别。我永远没有面前那面小锣来的重要，我比那些高高抛下的硬币轻那么多。

我看着它的眼睛，觉得自己的心都要碎掉了。

 

拿出手机的时候，老人很警觉的站到了一边。

 

在回苏州的火车上，不能控制的突然掉下了眼泪，把自己都吓了一跳。

车厢里有女人很大声地讨论着商场的打折，有外国人陷入熟睡，坐在我旁边的中年男人在跟着MP3重复着简单的日文。

没有人知道我为了一只和主人一起乞讨的小狗，偷偷的在掉眼泪，不能抑止。

继续失眠的夜晚。

今天张学友在苏州开了演唱会。快十一点的时候，朋友打了电话来，嘈杂的电话那头，是很清楚的歌声，她来听我的演唱会。

回头翻出来玉置大叔的行かないで，坐在电脑前面，越来越觉得冷。

 

去洗手间偷偷的哭了。

 

以前那些，说着行かないで、行かないで、はなさないで的东西，还有多少是握在自己手中的。

曲终人散。

他们说，演戏的人是疯子，看戏的人是傻子。

在时间面前，没有任何有力量的东西。

我觉得软弱，并且为这样软弱的自己哭了。

 

我想要一张很大的沙发，在有夕阳的下午，我可以捧着一杯白开水，坐在那里看夕阳，没有任何的回忆和悲喜。

你是否曾经爱过我，我是否曾经爱过你。这些都不重要了，因为我根本不记得你的样子了。你在我心里，永远是当时初见的少年，面目模糊，却又清楚，你是我年少轻狂时候，一个关于幸福的幻觉。

 

母亲最近的电话，一直在旁敲侧击着企图发现我一直拒绝结婚这件事情的原因。她说你不要把自己弄得和别人不一样。你不要装的这么可怜。

我从18岁的时候就知道，我这一辈子，永远不可能过普通人一样的生活。我不能接受感情，不能接受婚姻，不能接受亲情，不能接受生命里面，突然多出来的另外一个人。

我对这些，早就已经失去了需要。

我的日子平静如一潭死水，早就没有了任何波澜。我一个人守着一些并不值得回忆的回忆，固步自封，顾影自怜。并希望没有人来打扰我的生活。

 

我多么希望我已经用尽了这一生的悲喜。

 

深夜的苏州,11楼的窗外,淋漓的雨

一个人旅行.

天色昏暗的时候来到陌生的车站.

不知道哪里有可以借住的地方.也不知道应该往哪里走.

窗口零星的灯光,没有一盏是为我而留.

借着路灯的光亮,仔细的看这个小城市的地图,对路过的人露出面目模糊的微笑.

觉得寂寞,也就只有这个样的瞬间而已.

 

回忆没有任何力量.爱也没有力量.我为发现没有任何力量的自己,突然很想哭泣.

发现这个BLOG的访问词条里面,有一条,是曾经追过他的女孩子的名字.

妈妈前几天打电话过,骂到最后说,你不要把自己弄的这么可怜.

我一点都没有觉得自己可怜.我只是觉得,对于感情,甚至对于陪伴这件事情,我早就没有任何的需要.她从来不知道在自己女儿身上,曾经发生过什么样子的过去.而那样没有任何力量的过去,让我一个人,走到了现在.

让我懂得这么多的人,可惜不是你.

来,伸出手,我给自己幸福.

天气终于没有那么热了，于是出去晃晃。

不知道原来到了8点三元这里是什么都没有的。

连想买个包子都没有，于是在超市里抱了很大一瓶的味全的乳酸菌，晃悠着回去。

在三村门口的小店里买了冷饮，纵容自己一下下。店里养着一只很小很小很小的猫咪，看到陌生人靠近嗖的一下就冲出去了，真好笑。

又往小区里面走了走，指望着能买到填饱肚子的东西，未果，只能悻悻的回去。

 

 

路上有很多人在散步。

穿着很奇怪一起大声喧哗的男孩子，打扮得很漂亮对着男朋友撒娇的女孩子，年纪大的夫妻，哒哒哒跑过去的一只棕色的柯卡有着很大的耳朵。

我知道，这些平常的温暖，我永远不可能拥有。

 

 

没有什么事情，是“必须”要怎样才能做成的。

 

原来五年的时间那么短又那么长。觉得很好的时光，就只有那么一段，转瞬就没了。如果觉得痛苦的话，就会是那么那么的长。

想过要找到他。可是找到又有什么用处。是不冷不热尴尬的寒暄，还是彻头彻尾的失控呢。

 

 

其实，一个人这件事情，慢慢也就习惯了。

就什么都不是了。

 

记得还是在英国的时候，一个很下等的已婚女人骂我，骂完之后对着她一天到晚跟磕药一样发神经的儿子说，你不要理她，我们不要和这样的孤家寡人说话。

当时很好笑她会用这样可笑的成语，可是现在想想还是快要落下泪来。

 

 

这样的一切均拜你所赐。我曾满心欢喜以为自己得到了幸福。

赌上我所有的一切。

端午。

应该记录下一些什么。

 

隐约觉得自己越来越尖酸刻薄。

整整5年。

 

变成了一个，对一切感情都无所谓的人。母亲偶尔提起父亲家族那边的事情，只是劝她，那又关你什么事情。你不如当成看戏，何必自己又缠进去。

这么说的自己，早已经把父母两边的家族当成了一个笑话。觉得那些都是些不堪并且卑劣的事情。

 

有时候在模模糊糊的梦境里，还能看见父亲的样子。

还是那么清秀的男子，站在阳光的下面安然微笑。

在那些微笑中觉得世界上所有的幸福如潮水一般将我漫过去。

 

觉得自己开始难以控制自己内心那些阴暗的负面情绪。

工作上的压力，私下的一些事情，遇到的很倒胃口的人，做过的很后悔的事情。

 

没来由的对一些人一些事生出来的嫉妒。

因为自己过得不好，不是自己期望的，所以对别人的幸福充满着怨恨。对失去的，我已经无法再次回去的，而别人却拥有着的青春，充满着怨恨。

讨厌这样的自己，却无法控制。

在这个世界，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺憾。

不断告诉自己这些话，却还是无法抑制住自己内心的扭曲。

 

我想变的幸福，明亮。我想让那些含着希望和温暖的情绪再度回来。

 

不断重复的想到hyde站在话筒前回头去看sakura的样子。

想到小山庆一郎在裸少的现场招呼大家去自家的拉面店的样子。

想到cc帮我洗饭盒的样子。

还有那年，在阿姨家门口的菜场买到的大把的栀子花，9毛钱。

 

那些都在19岁以前。

19岁的我长着和现在一样的娃娃脸，瘦到只剩下84斤，拎着快40公斤的行李，飞过了整块欧亚大陆，在三万英尺的高空中终于有了19岁最安然的一次睡眠。

 

什么人都不需要，也不被任何人所需要。

 

我不断的想，如果在2003年那个清晨，我杀了你，就好了。

如果我杀了你，我就不用让自己这么辛苦，记恨你到现在。

 

那天清晨我看到你的背影，我竟然一点都没有怀疑。

还是发生了一些很让我不开心的事情。

任何被动的失控都是耻辱。耻辱啊耻辱。

 

到下个月的4号，就整整5年了。我真是个记忆力超群的牛人。然后我怎么想怎么想，都觉得自己这样做，有些对不起自己。说白了，自己在这里折腾到鸡飞狗跳也只是折腾自己的生活啊。道理很清楚，可是还是走不出怪圈。MD。

 

16号去昆山一家企业遇到了很错气的事情。真的很气愤很气愤。当时并没有表现出来，当然是很强悍的和那个猥琐男对骂了，当然我没有言辞过激，毕竟是公司的形象。我实在是不能理解为什么有这么猥琐的恶心男人。MD，不骂他。就当大街上遇见一条疯狗。

 

回来以后本来是想找朋友出来吃饭，没想到又遇到了很恶心的事。不多说了。毕竟不是她的错。

 

晚上8点，没吃饭，上了出租车到皇亭，老规矩的伏特加+苏打水+橙汁。其间又有鸭过来要酒喝，倒给他一杯，习惯性的问，你几岁了啊？伸出手跟我比划，23。恩，总好过上次那个明明就是18以下还硬说自己25的厚道多了。

很清醒的喝到1点全部喝完，拎包包走人。

 

自己是很明确的知道自己的现状的。于是并不去奢望什么。

我不是有野心的人，现在这条路，虽然是自己选择的，但是并不是没有母亲给我的压力。我知道我必须靠自己，不管遇到什么样子的事情，都必须自己承受。

 

或许这样子一个人过的所谓的坚强的生活已经把我变成了一个什么都不愿意去相信的人了。

看多了那些一开始卿卿我我甜甜蜜蜜，到后来一拍两散互相恶语相向的例子。

在这5年里面，曾经在别人面前炫耀过幸福的人们，你们现在，还拥有着对方吗？

我认识的这些人里面，就只剩下原来大学宿舍里面一个姐姐了。希望她幸福。

 

今天和一个女人聊天，我跟她说，如果要结婚要孩子一定要赶快。这样的话，就算离婚也不至于是个黄脸婆。

我是真的不会再去相信什么爱情之类的狗P玩意了。

这么多年下来，我的圈子越来越小越来越小。最后，就只剩下来我一个人了。

 

昨天睡到凌晨的时候，被噩梦吓醒。苏州刮了很大的风。我突然就想，其实，我不想这样子的，我为什么就变成现在这个样子了呢？

我不想这样劳劳碌碌，我不想这样什么事情都是一个人承担。我不想在遇到别人的欺辱之后只能跑去买醉。

就算不是真心的，我也希望有一个能在这样的情绪下，可以听我说话的人。

我觉得我已经在自己的外面，罩上了很厚的外壳。

高学历，高收入，好家世，坚强，能干，言语犀利，交友广泛，等等等等。其实只有自己才知道，我依旧是5年前那个18岁未满的傻瓜，骄傲，任性，软弱，敏感。

只是不知他如何变迁。

 

终究还是哭了。

算命的说我命好,有贵人助什么的.现在想想,当时选择来苏州,其实,完全是服从了家族的安排.虽然说不在系统里面,但是牵牵挂挂的有联系.于是感叹这个社会果然除了实力其实还是要靠势力的.

也是靠关系做到了苏州本地的输变电项目.年底坐等分红哇卡卡.

苏州我真的是来对了,生活了一年多,有开心的有不开心的事情,不过开心不开心,终归是自己的心态.苏州这个城市,无论如何都是让我喜欢的.想安静的时候,可以去走很古旧的街巷.很喜欢.经常在陌生的巷子里,看到别人家伸长到白色班驳围墙外的蔷薇.

这个模版很喜欢.Bloming way to wish.通往希望,开满花朵和阳光的道路.背景上有很好看的阳光.

终于可以穿裙子出门。PSP变砖头，我要目指WII，帅啊帅。

 

我的确认定自己不是个有什么野心的人。

安定的生活，买的起自己想要的东西，可以去自己想去的地方，这样之类的，就觉得不错。

苏州的天气真的很好，满城飞絮。

把十年翻出来看了一遍。

眼睛还是好累。签了捐献角膜的意向。

我知道，必须接受生命中注定残缺和难以如愿的部分。要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。在这个世界，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺憾。

 

前几天听广播节目的时候突然翻到了刚刚上大一的时候经常听的一个女主持的节目，她的声音其实并不好听，总是放着很旧很旧的歌。黄莺莺，彭家慧是她经常放的。还是原来的节目，现在听起来几乎有些隔世的感觉。从大一到现在，我兜兜转转，中国英国日本，还几乎要跑到澳大利亚去。

原来都快6年了。却好像，还是那个时候17岁的自己。学不会宽容，骄傲并且任性。这真糟糕。

她在节目里念了一首诗的一部分。

我想看看月亮

我看见月亮很好

就像我当初

看见你很好一样

 

最近发生的事情，让我终于和过去决绝。

 

我愿你长寿，我愿你繁华，我愿你事事喜乐，我愿你无所牵挂，我愿你扬名，我愿你荣锦，我愿你终得娇妻，我愿你子息承光。

 

我要加倍的爱自己，这样，才能承任自己给自己的幸福。

苏州这几天的天气很让我心生欢喜。

 

当然蒙着绷带要看不见的话的确让人欢喜不起来。

周末天气很热，穿了拖鞋下去到住院部门口去买东西吃，一个很清秀的男孩子，应该是帮老板娘收钱的打工仔。可能是老板娘家里的亲戚，高中或者初中毕业，读不下去书，出来帮着亲戚打理生意，帮家里补贴点家用，可能家里还有在读书的弟弟妹妹，或者有个在读大学的哥哥。他的侧面是那么的清秀好看，穿着很干净的衬衫，头发微微有点长。

我靠着小摊位旁边一棵香樟树。看着他的侧脸。

他那么的落魄，可是他那么的好看。

我突然感到可怜。

我突然想不起来，我是在多久以前，好好的看过一个陌生人脸。就好像，那些日子都呼呼的过去了，等我觉得的时候，就都来不及了。

可是我觉得很好，春光那么的好。那么多个春天都过去了，这是我生命中最美的春天。

 

春天该很好，你若尚在场。

 

由于生病的关系，我脾气变得不好。突然发现自己惨白的可怕。可是身体也没有想象的那么不好，恢复得那么快，原来，我并没有把青春浪费在那些事情上面，我的身体里面，似乎还有那么多的力气。是因为还年轻，还是因为，我真的已近小强到了某种境界了么…………

不过，这次，应该也就是我的极限了吧。

 

在允许的情况下，看了两部电影。

一部是盛夏光年，一部是大逃杀。

看完大逃杀后借散步的借口跑去家乐福门口坐着偷偷抽了一支烟，听见一个男生对女生说，我一生不过喜欢过一个人，你以为那是谁。

我低头闲闲的看手指，原来年轻的时候，一生是那么短暂的一段时间。

  

大逃杀里面一段台词记得很清楚。千草问，弘树君，你有喜欢的人吧？弘树说，嗯，是啊。千草又问，那个人，不是我吧？弘树低下头，嗯了一声。

我喜欢日本电影的原因，是因为它们往往能够直至心底。

“如果你爱他，如果你无法放弃，去找他，去把他牢牢抓到手里，要知道，等你真正想回头时，没有人会在原地等你。”

  

学会了国际象棋，另外也学会了听评弹。

 

水动风凉夏日长。

我还有那么长那么长的一个夏天。

今天我一定是疯了才写2次日志，首先要强烈的自我鄙视，其次，今天我又失控了，我今天出门忘记看皇历，让我想文明都不行。

算了，这日子毕竟是我的，我TMD发火又有什么用。

不是还要继续过，难道真的去死么。

死了不就让别人更加快乐了么。

过一天是一天吧。

其实也没有说放不下.小女人必有些许伤春悲秋的论调.

好吧.满足你.我是个可笑可悲的人.不过我清楚的知道我需要追求的事情.

我有野心,我相信一些单纯的事情.我心如止水.

我的日子,其实并没有你想象的那么不堪.

我觉得很幸福,虽然是一个人,可是我觉得这是很单纯的幸福,这样是不是很让你失望.

你有你的日子,我也并不是一直都必须生活在你离开的阴影里面.

 

然后是说,有谁见过男人4年之后跑到当年没有任何留恋就甩掉的女人的博客上宣称说她很可怜很可悲啊.

我并没有亏欠你什么,我和你没有任何关系,就连在那个时候,你甚至都没有承认过我是你女朋友,那么你现在出来,摆出一附这样的姿态,是给我看,还是给自己看呢?

 

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昨天晚上吃到了很不错的咖喱,是很有腔调的小店,很喜欢.

晚上回去看到人间里面居然是高中同学的事情,啊,果然真是林子大了啥鸟都有......

又说最近出去,被强迫听了一路的流氓歌曲.我就不明白,为什么就那么多人喜欢.那什么两只蝴蝶啊,那一夜啊,我怎么听怎么觉得色情.最诡异的是从海门到苏州,一车的做纺织品小生意的,做我旁边的中年男人,端上来碗米线,吃完之后抠脚,抠完之后开始跟着大巴车里放的音乐开始唱,可怜可怜我吧,给我一点爱......

我差点没一头栽进长江.............

最近的时间一直用来考虑自己到底是个怎么样的人。

怎么说呢，固执。固步自封。讨厌言而无信的人。

 

是说前段时间出去玩的时候认识了个男生，玩得还算蛮好的。本来说好请他妈妈吃饭，结果我料理店位子定好，这位兄台来个消息说女朋友病了。

好，于是出去取消预定。回来下雨，新区又不是很好打车。淋雨了。

 

于是就很厌恶自己。对，不是说怨念别人放我鸽子什么的。我厌恶这样子好像应该是一个人的自己。

我不记得哪里看来，说一个女人最悲哀不过的是墙上的钉子全是自己敲进去的。我房间里的钉子，坏掉的灯泡，很重的电视机。统统都是我一个人买来，弄好。最近发烧去医院挂水，也是自己一个人，拎着挂水的架子，狼狈不堪。觉得旁人看我的眼光都有异样。

觉得很悲哀。是因为，别人可以生病了，要求别人的陪伴，而我能做的，是翻箱倒柜的找到医疗卡，一个人坐在医院里面，看着别人对别人嘘寒问暖。是因为好像一直在心里面对自己说，是我的话，一个人也没问题的。或者是因为，所有的人都觉得，这个女生，很能干，所以一个人都没有问题的。

好像我应该一个人处理所有的事情，好像我是很强势的女人，理所应当的不应该觉得寂寞，不需要陪伴。

 

中午知道了他最近的消息，很开心。四年了，你终于又回到四年之前。你的生命注定枯萎孤独卑贱，这是我用我的幸福作为交换而下的毒咒。我多么开心它终于应验。我是靠着仇恨才能努力的走到今天的。

虽然我厌恶这样子的自己，但是我还是很开心。我的心里好像早就没有了什么爱啊，感情啊，心动啊什么的。想过很多如果，如果这样，如果那样，都是很干脆的对自己说，你觉得可能吗。

 

最近的梦境依然和他相关。我当他的面把他母亲和女朋友折磨致死。醒来之后隐约的兴奋。昨天晚上做梦，是去演舞台剧，音乐的声调很奇怪，我穿着白裙子上场，台下赫然坐着他。眼泪又是突然的掉出来。

我除了对动物，好像再也没有了所谓的爱。它们都在那个冬天，被十八岁的我消耗殆尽，天真无知，以为自己有很多很多的爱，可以给一辈子的爱。

我宁可相信用金钱换来的陪伴。给我钱，我就陪你。互不相欠，什么责任啊，爱啊，相信啊，都不要。这样干脆点不是会更加好么。

 

再回到最近认识的那个男生的话题。我真的不知道现在的人心理到底是怎样的，莫非真的都是压力过大需要用别人的不堪来对应自己的幸福从而可以获得一种满足的发泄感。

我的确过的很不堪，我是靠着仇恨活到现在努力到现在的，这所有的一切，统统都是我用我所剩不多的那么一些些幸福，一些些青春，一些些爱，用几乎残酷的方式换来的。

可是我不需要别人来告诉我，我不幸福，我需要找个人来照顾我，我必须和母亲搞好关系。如果你要来炫耀自己的幸福的话，那么我as you wish，不过，你所炫耀的，必定有为它而感到羞耻的一天。因为你看，现在的我，就是一个活生生的例子。我曾经多么骄傲的以为，我获得了幸福，可惜你看，我现在依旧过的是能让你生出同情来的，那么不堪的日子。

 

不要羡慕我的年轻，我的学位，我的经历，我的家世。如果可以，我宁可做普通的女子，打工，嫁人，相夫教子，被好好收藏照顾，好过现在的劳劳碌碌，无枝可依。

不过多可惜。

我只能是我。

在网上买了2件衣服。

 

突然想起来，原来我缺少的，不是温暖或者幸福。

而是陪伴吧。

 

是这样子的吧。我想了一个下午。

 

人到底是什么样子的生物呢？在渴望互相接近互相支撑的同时又唯恐着背后的一刀。

或者安然，或者固步自封，或者彻底忘却过去丢弃人格。

 

那么多人，坚守着自己小小的理想，到底是为什么呢。

那么激烈，那么固执。

到底是为什么呢。

 

在身体稍微好起来的时候把念书时候放进箱子里面的书都理了出来，我喜欢看见书橱是满的和混乱的。意外的发现那时候从他那里得来的书本。

一本建筑专业书。

一套盗版的陆小凤，缺了一本。

两本旧版新概念英语。

还有一本江海宁送给他的向左走向右走。扉页写着暧昧不明的句子。

其中一本新概念里面夹着他写给我的一张字条。我已经没有勇气去读。

 

我相信他依然有柔软的心相对，只是无能为力。

在安妮的二三事的书里，有这样的句子。我坐在复旦门口的路上读完了这本书，再次读到的时候，依旧觉得，就是这样子的。

他已经失去了面对我的勇气，而我把那些书本一起，送进了垃圾箱。

 

可惜他最终选择了逃离和背叛。他使我一直不懂得如何与别人相处，获得相信和陪伴。他收留了一个带着幻觉而来的孩子，即使不能善待，但那依旧是恩慈。

 

 

 

那天护士来换点滴的时候我是一个人的，心脏突然剧烈的疼痛起来，我紧紧地抓住了她的手。

 

眼泪是突然掉下来的，我知道那并不是因为疼痛。

有一点点阳光的窗台。

把一首歌重复，不停的重复。

 

天空是灰蓝色的。

树的棕色的。

鲤鱼是白色和橘红色的。

PSP是粉红色的。

毛衣是黑色的。

袜子是柠檬色。

 

那些深深浅浅的绿色。像冬日早晨的迷雾的气息。像哀愁。

 

不敢闭上眼睛。不敢闭上。

 

记得在还是高中生的时候，看过一篇很恶俗的小说。一个女生得了一种病，眼睛会渐渐失明，她有个很喜欢的男孩子，可是因为自己的病，一直都不敢开口。有一天她和男生坐在一起上自习，突然灯灭了，女生以为是自己眼睛突然瞎了，哭着叫那个男生的名字。那个男生一只手点燃打火机，另外一只手紧紧的抓住女生的手。

如果，如果我瞎掉的话，我叫出来的，会是谁的名字呢？而那个谁，会抓住我的手么。

 

不敢闭上眼睛。

 

因为会看不见。

因为会大片大片的梦见过去的事情。

 

（TMD是说过去都过去了还做个鸟梦啊！贱人啊！）

 

求你了你不要再出现了。

我只想安心做灰姑娘，裙踞拖在肮脏的泥水里，吃一份1块钱的方便面的时候头发滑进碗里，路过排队取钱的人们被推搡到一边。我什么都不要，不要容貌财富华服健康，只是卑躬屈膝的求你不要再在我的梦中出现。

回忆啊回忆，求你放过我。

 

父亲，在频繁的梦见他的间隙，我还是会梦见你。

你依旧是年轻的男子，英俊的如同小时候梦想的白马王子。

你知道我的心有多么痛吗？

那么的痛，抓的我的心都好象要停止跳动。

我不只一次的回忆起来那个春天。我是那么愚蠢的孩子。我是那么那么的任性和愚蠢。

爸爸，我后悔了。

这所有的事情我都后悔了。

你带我走吧，你把我带走吧。

我还想做你的小小女儿，可以把头埋进你的后背。那里曾经是我多么安稳的依靠。

爸爸，对不起。

我向你说过的那些谎言，如今像刺一样，每天每天都扎着我的心。

我不应该不听话的。我为什么要不听话的。

如果我能变回去，变成你那个小小的乖乖的女儿，有多好。她是你小小乖乖的女儿，她是你唇边软软的香。

 

对不起，真的，对不起。

 

如果真的瞎了。怎么办。

那么多人那么多事情，我都来不及多看一眼。

 

父亲，你知道我有多么的懊悔。

我是个不识抬举，自私，不会控制自己情绪的人。我那么那么的会记仇。

你告诉我，我现在要怎么办。

 

怎么办才好呢。

 

 

还有

想再看一眼你。

 

 

把别人的相机弄坏了。

巴巴的爬到网上查相机价格。1820。天可怜见只剩1700块。

觅了份家教。小孩子异乎寻常的顽劣。

 

有些事情似乎只能开头而做不到结束。

 

看GJM在不知道抄谁的文章里写：我们要变成什么样的大人呢？至此相信酵母大人是永远的14岁美少年，在他的世界里到处是LOLI酵母大人每天都幸福的在开放……

他已经变成了这样世俗龌龊的大人，还故做天真样，“我们要成为什么样的大人呢”。联想到认识的一个女人。所做种种已经不想说，嫁了个留英的中国人一年不到便离婚。现在想想真替她悲哀。

 

对于现实我是不害怕的。多么穷困潦倒，遇到多么不幸的事情，我只记得现在这所有的一切均拜你所赐。

我是多么的斤斤计较和睚疵必报。

我终究为向你靠拢而付出代价，而你，也终将要付出你的。

 

1月1日.雨.

洗澡出来打碎了一瓶香水.BURBERRY的LONDON,于是头昏脑涨的在香气里过了一整天.

从中午开始睡觉.到下午四点醒来.做很怪异的梦.

在梦里父亲还是年轻的男子,不知道为了什么,带着我和母亲一直逃亡.大家都在逃亡.然后去一家破旧的医院,大厅里拥挤着逃亡的人群,我在电话那头对父亲一直说,爸爸,你来看病呢,看看也是好的.母亲从二楼残破的阳台上一跃而下.

醒来以后,窗外依旧是雨.空调很热,香气浓郁的想呕吐.

今天把电脑里面二宫和也的青之炎翻出来又看了一次.少年神经质的眼神让他诠释的几乎真实.

青之炎.青白色的光.在核电站的燃料堆里出现的颜色.辐射,放射,伴随的颜色.

影片的开始,二宫骑着山地车飞奔.影片的结束,依旧是飞奔. 他留给松本亚弥的录音机里面说着自己喜欢的事物. 他蜷缩在鱼缸里面,青色的光.

也许只有这样青涩阴暗的少年心事,才是最真实的.

二宫和也在J家,有些异类.他躬着背,在演唱会上唱着痕迹.死去的你,在我心中留下了痕迹. 二十多岁,还依旧出演着万年高中生的角色.眼神依旧.

而AYA,早就不是青之炎最后,倔强的哭泣的女生.ANN的星途似乎半红不紫,偶尔出现也只有在和J家漂亮男生配戏的时候才会被关注.头文字D的出演似乎并没有带给她大的改变.

1月2日,雨,转阴.

我抽完了所有我能找到的烟. 房间里香气依旧. 听了很多遍的盛夏光年.

我不转弯.我不转弯.我不转弯.我不转弯.

于是自由,again.

我终于不能放过自己,任何贝壳类软骨生物永远无法摆脱自己背负的沉重负担.

我只是难过,为什么我付出了那么多,却依旧留不住我手心里面仅仅留下的那一点点幸福.