BLOOMING WAY TO WISH

我但愿认得你。谁要与你一起。

晚上喝了一点酒，冲动的发了一封邮件。

嗨，
忘记是谁给我的邮箱地址，一直抄在纸上。
试一下。
我买了房子，养着几只猫，过的很好。
不知道这么多年来你怎么样。
上次路过你家那边，好像是拆迁了。
不知道能说什么，也不知道这到底是不是正确的邮箱地址。

祝安好。

Y

令我惊讶的是很快有了回复，用陌生人很客气的语气来道谢，询问我是谁。
我回，就算是陌生人的祝福，不是也很好。

然后不再有消息来了。

我想，一定是想起我来了。一定觉得我是个麻烦的女人。念念不忘阴魂不散。

又想起一年前他在我博客上的那段留言。
我明明知道，却依旧放不下，依旧求不得。

当年肌肤相亲的人，记到骨子里的人。用陌生人的语气说，很意外收到您的邮件，也祝福您。

是的，我祝福你。我祝福那个曾经在合欢花树下拥抱我的男孩子，我祝福那个高我很多却乐意给我打伞的男孩子，我祝福那个在夏天的阳光下让我站在他影子里的男孩子，我祝福那个会在我哭泣的清晨在电话那头说好好睡听话的男孩子。
岁月这样的变迁，你在我心中永远都是6年前我初遇你的干净模样。清晰的侧面，偶尔滑下的发丝。我在我还小的时候喜欢这个男孩子用尽了我全身的力气。

'若葉のころ
いつもあいつのことを思いだす
同じ時を過ごし
同じ涙を流し
同じ命を生きてきた

あのころ
俺はずっと考えていた
生きゐことの意味
死ぬことの答
そして
あいつと俺のことを..."

我什么都知道。
我装作什么都忘记了。
02年日韩世界杯。韩国队出人意料的走了很远，中国队很好笑的面对了巴西。
那天是6月4号。我参加了一个莫名其妙的老乡聚会。
我发了脾气，我说我要去看球。一个后来跟我表白的男孩子说，啊呀没关系啊，吃完再看也一样。
我在那个小饭馆的二楼的楼梯上兜兜转转，抬头就看见了你。
你穿那件经常穿的蓝色T恤，在我的记忆中面目模糊。
我很没有骨气的对你一见钟情。
你说你大我很多，你说你认识我爸爸的战友，你说你的手表是你爸爸给你的，你说你没有手机。
这些零碎的东西全部记得。

然后过了几天，就是端午了。
端午后一天我回家，再过一天我回来，我就彻底的不是那个端午之前的自己了。
你去接了我，你带我去了老陶家，你抱了我。
然后又过了几天，你吻了我。
然后又过了一段时候，然后，再然后，然后就成了最后。
你留下了回忆，然后离开了我。

你在我最脆弱的时候陪在了我身边，然后不露声色的离开。
呵，听起来那好像是多么大的恩慈。
只有我知道，那只能是莫大的残忍。我突然成了一个两手空空的孩子。什么都没有了。

然后我出国了。我回来了。我工作了。我买了房子车子。我过着很多人羡慕的单身生活，可是我夜夜不得安眠。一个人坐在空荡荡的房子里，听着外面别人的喧嚣，听着听着就能掉下眼泪。 

然后过了6年。
然后又是今天了。

如果顺利，明天可以启程，去四川。

带过去汽灯、电筒、电池和毯子。谢谢家人的支持。 

我失去那些和爱有关的情绪。你应该知道都是因为你。
6年了。几乎夜夜旧梦。
又梦到你。
身边依旧是面目模糊骄傲的女孩子。
在一片海水中，近乎惊恐的跟在你身后。
诚惶诚恐在你背后，跟着你越潜越深。
抬头是折射进海水的阳光，炫目的蓝。
而你依旧是没有回头再看我。
你甚至在我自己虚幻出来的梦中，都没有再回头看过我一眼。

然后你又忽然不见了。
我遍寻不着。

我害怕了。
是因为我没有足够的勇气跟着你到海的最底端，你才会不见的么？
还是因为，你现在早就有了可以陪伴你的人，你不需要那个，以前，抱着满心的喜欢，诚惶诚恐，似乎拣到了巨大幸福的，跟在你背后的小小姑娘了么？

可是那个当年唯唯诺诺的小小女生，现在早就面目全非了。
你曾经收留了一个带着巨大幻觉而来的孩子，就算未曾善待，但也是恩慈。
只是她早就变的麻木，自卑，暗黑，什么都不愿意相信了。

你杀死了一个，愿意傻傻的，用笔写下那些关于喜欢的情绪的小小姑娘。

她死掉了，那些青春死掉了，她死不瞑目，夜夜在梦中来找我。

我也没有办法去面对她。我真的没有办法面对这样子的自己，我也没办法回想这样子的过去。
这些伤痛，你都能明白么?

如果，言语能表达内心力量的万分之一，就好了。

有时候有些气是自己找来生的。

SB如我，加了一个苏州去上海买宜家的群，当初图的是群主答应会有卡车把东西带回苏州。

当然也是要出钱的。大概200左右。

答应了4月中会去，也说了有卡车去。

临走前一天接到电话，说，没卡车去了。

我说，OK，那我就不去了。

过了一段时间我在群里说到这件事情，表示了下不满。居然很多人挑出来攻击我，其中一个说，阿呀群主周末帮我结婚很忙的BLAHBLAHBLAH……

我KAO，帮你结婚就能答应别人做的事情做不到，丫还帮你洞房呢是吧！

还有人说，难道群主答应你就一定要带你去啊？

好好好，都是我不好，我不知道有成年人的心智和幼儿一般，我不带你玩就不带你玩……

所以说不能和这种家庭妇女讲道理。答应了别人却又做不到好像很理直气壮心安理得一样。

（衬托出AKI小朋友的人生观道德观价值观是多么多么的正直啊！）

在我的字典里，目前结婚俩字等同于脑残。

1，最近一直在反省自己与人沟通的能力。

反省到最后作罢。

2，最近入手墨镜，西装小外套，裤子，一条蕾丝雪纺的裙子。用掉2个月工资……然后买了水之印的套装，也不知道好用不好用……

一直想买的鞋子等到手头有闲钱了，发现没有我的尺码了。

3，工作上的事情依旧很糟糕。由于老板觉得我们这群人太过散漫太过闲适，于是现在是周六正常上班，周日加班……

也不是想和什么人比，至少我拿着这么一点点工资还是觉得对得起我的工作量的。但是看见老板区别对待隔壁办公室某女人依旧让人很不爽啊很不爽啊很不爽啊。

今年如果不能20W+的话，我就辞职。

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说点别的。

5，最近看很多小说。一直闷着的是红尘有幸识丹青。真的闷死人了。觉得有一些情绪不发泄出来不算，可是又不知道要去表达什么。

因为与人的接触越来越少，我的表达能力越来越差了。

这种状况也不知道应该如何解决。

6，其实每次到了春天我就发春，心想，啊，其实这样的天气，多出出门啦，谈个恋爱找个419啊都蛮好。但是每年到了这个时候，隔壁的运河公园都有人要上吊跳河……大半是因为感情问题……于是我一颗蠢蠢欲动的少女之心就又蹦回去了……我那个寒……

7，回到标题。最近看落落的不朽，一直想到这样的场景。暗恋同学的小孩子在朋友的鼓励下表白，旁边一群人七嘴八舌，说，一直都喜欢你，发现你看他就很开心，没说到话就后悔的要死之类的。被表白的小朋友笑一笑说，啊，我一直都知道啊。于是HAPPY END。

看来我发春发的还是不轻。汗。

8，最近公司院子里的一只猫生了小猫，生出来就不要了，丢在我宿舍的门口。一边哭一边喂它们，因为知道没有妈妈养，它们迟早是要死的。

后来，死掉了2只，还有2只被猫妈妈母性发作要走了，生死不明。

是这样儿的.

当年的SB小aki在学校论坛上认识了几个朋友,有男人有女人.然后有个男人有个女人呢就搭上了.本来呢这个女人是有个对她极好的男朋友的,然后为了这个男人,分了.后来大家毕业了,那女人寻了个有钱的大概是做广告的总监啊什么总经理啊的,嫁了.然后这个男的就崩溃了,天崩了啊地裂了啊我的女人结婚了啊骑白马去迎娶她的不是我啊啊啊啊啊啊啊啊............

于是男的来找我发泄心中郁闷.阿水啊,你说爱情是啥啊,阿水啊,你说结婚是为了啥啊,阿水啊,你说blabblahblah啊..............女的说,其实阿水啊,结婚就是找个人过日子啊,阿水啊,其实你也老大不小了啊,阿水啊,其实ooxxooxxooxx啊.............

可是当初就是这2位,所谓的感情事件暴露之后以为是我走漏了风声,在论坛上纠集了一帮人齐声开骂......

以头抢地,我这是招谁惹谁了我.....

本以为事情过去这么多年,大家都成熟了,今天突然发现,女人把我QQ又删了(一,我为什么要说又呢......)男的把我在他博客上的留言删了............

啊哈哈哈哈哈哈.那些自以为是的爱情们.

真逗.

累…………

那些认为自己位居高位而欺负别人的人啊，你们最好祈祷在你们的孩子出社会之后不要遇到和你们一样恶毒的人。

反正我的性子也算是凉薄到头了。

这几天出差，路上就发疯的看一堆乱七八糟的小说。看到这么样的一句话。

一直以为喜欢的人，念念不忘的人，其实都是自己在内心将他美化了，所谓的好，所谓的无法忘记的东西，都是自己美化出来的。

对我是怎么样的情况呢？

反正，好像不是这样子吧？

最近累的要死，生理期也不正常。出去刮痧，背后一道一道长长的血印子。累的要死了，我想我算是正式尝到了本名面的厉害了。

 

没有很多的爱，那就让我有很多的钱，没有很多的钱，至少让我快快乐乐的吧，就算不能快快乐乐的，好歹也要有个健康的身体去面对这么恶心这么狗血的人生啊………………

Fighting啊，加油啊，千万不要被坏人打倒啊。

 

下周法国大使要来单位。汗。

小女子只伤春悲秋,无聊八卦.

不谈政治.

小FQ们你们有本事来咬我呀,哼.

侄子说，如果我能一个人撑完装修，那我就不是神人，是神经-   -

礼拜天在上吐下泻ORZ到死的状况下去了新家的工地验收水电。质量的确不错，但是水电负责实在太不厚道，网线跟我报了60m……60m啊什么概念。我房子的使用面积才70多点…………结果量出来才28m…………

于是茶壶状看着项目经理一米一米给我重新量。网线，电话线，各种电线，水管。隐约看见项目经理脸上开始浮现死灰之气…………爽！小姑奶奶我可不是吃素的。

这周开始拆墙和泥瓦。

万岁。

下周末IEKA买书柜。要白色哒。（歪头装可爱脑残状）

我一直知道我是个近乎刻薄的人.

反正个性很糟糕,就那么一直偏执下去也满好.

不需要一些人假惺惺的关心.

其实是故意炫耀来的吧?少来恶心人了.

只可惜,你所炫耀的不是我想要的东西.

那些东西全部都是我不屑的玩意儿.

德行.

真是TMD恶心.

 

如果是漫画里.我现在就是这样的.

黑眼圈.背后黑色小宇宙.头上乌云笼罩.4个字母,BUSY........

能不能不要每个人都来找我看报告啊!我还有自己的报告要写,不要告诉我这个报告要什么什么时候看完你什么什么时候要出差!我的合同也是有合同期的好不好!我看报告也是要时间的!我写报告更要花时间的!

还要去做房屋鉴定,周末学车,看装修材料,拿审批报告.....

救命啊我想去死=     =

昨天忙到晚上9点突然想起来,我甚至连早饭都没来得及吃TAT

我要休假!!!!我要休复活节的假!我要休清明!我要年休假!!!!扣我钱我也要休呀TAT!

上午我坐在公司附近的网吧里面,刷那个从去年10月就开始刷的报名网站.不出意料的是依旧没有刷上去.

10点不到,网吧小鸟几只.远远隔着坐着个穿的很落魄的男人在语音聊天.

我从网吧的大门出来被阳光晃了眼睛.眼泪就忽然掉下来了.

我知道这样全部都是我自找的.我活该.

在对面的家乐福.买了咖啡.没有买到寿百年,只有蓝包的ESSE.

头疼欲裂.空气里全部是花粉.在角落里,一边抽烟一边咳嗽,把脸埋在手掌里流眼泪.

洗手间的镜子里依旧是那张平淡无齐的脸.黑眼圈终年不消.没有光彩疲惫的脸.躲在长头发和笑脸后面的脸.隐藏着所有情绪的脸.

虫子结婚了.真奇怪啊.能这么快的,不停的遇到可以爱的人,并且还可以相信爱情和婚姻.符越也是这样.原来别人真的和我都不一样呢.

我马上就要25岁了.前几天刚刚知道,写浮生的南康死了.自杀.看过他的文,他说要等他到35岁.

可惜没等到他就死了.离他的35岁还有7年.他没有等下去.

在他刚刚离开的时候,我从来没有想过,我可以在这样的情绪里沉浸这么久,5年.

我把我生命中,据说是最美好的时光,全部浪费在这样没有任何意义的仇恨和伤痛上.一个5年过去了.我的下个5年,下下个5年呢.我能等到35岁么?

我能靠着那些披着美好外衣的过去和那些刻在骨髓里的仇恨撑到那个时候么?

为什么有人可以把别人伤害成这样却不自知呢!为什么他们就能去幸福和微笑呢!为什么!!!!为什么要拿你的错误来折磨我呢!为什么你就能得到幸福呢!

明明知道最终会是这样,为什么6年之前的你要给我擦眼泪呢.

而我为什么傻傻去相信你呢.

对于擦眼泪这件事情,我现在可是行家了呢.

我认识过你吗.你是谁.

那些感情现在在哪里.

你现在出现在哪里.

树木.音乐.初夏的蔷薇花.气味.泪水.微笑.

我是不是早出生了,或者晚降临.

没有同生,更加不可能同死.

善良.伤害.罪恶.灰暗.相信.

它们漫过了杯子,漫出来,覆盖了我的鞋子,脚踝,小腿,我的腰,脖子,长头发.

灭顶之灾.

 

多么谢谢你赐予过我的空欢喜,谢谢你教会了我什么都不能相信.谢谢你把我带到这样一副田地.

你给我的一切,深入骨髓的记得.记得.记得.记得.记得.

你会偶尔的想起,我依旧还是这样么.

伤害别人永远比伤害自己更加快乐呀.

去了婺源.江西一个小小县城.出租车起步价才要3块.

是去看油菜花的,可惜去的时候,还没有开完全,带着绿色的小鸭黄.下着一点点的雨,青山绿水的,远处的山淡淡的,罩着雾气.黑白色的徽派建筑,房檐窗户都有漂亮的曲线.

空气很好,水很干净.

储存卡修好据说要600块,于是就没有再修.带着手机出去,意外的发现新换的手机居然是200W象素的,国产手机果然很好很强大^^

也是在旅行的路上,才有大片空白的时间想起来过去的事情.说是过去的事情,其实,也只不过一个冬天而已.

什么都没有留下来过.

一直喜欢的一句诗,我哒哒的马蹄是个美丽的错误,我不是个归人只是个过客.

又一直喜欢着相反的一句,此心安处是我乡.

也许,是因为有希望才会象其他人那样,去恋爱,去猜忌,去伤害.在黑暗里,一盏灯如果不亮了,那就不会有人知道那里有一盏灯了.

都说每个人都有自己应该要遇到的人,也许,我应该要遇到的人,应该也和我一样,是个不想再跑的懒鬼^^

不是也挺好.

 

最近恶趣味彻底爆发.

无聊看电视,上海一个频道的,心理节目,叫心灵花园.一个主持,一个台湾的那个叫张什么的心理学教授(说实话我觉得她长的不错),再请三个牙尖嘴利的嘉宾.

来咨询的是一对母子.大致是这样,家里是知青(我猜的,木有看到开头),儿子到上海念大学工作了,父母都还在襄樊(这地儿在哪?),儿子在上海遇到一女的,说是南京**大学毕业的,俩人好上了,见父母了,blahblah...

然后这母亲开始嫌弃,女的不是上海人,还发现不是大学毕业,是那个大学一培训机构毕业的,然后女的又辞职了,不和男的一起工作了,女的开始查男的电话啊,短信啊,不放心啦,母亲又嫌弃说女的不懂礼貌啦出门不和她打招呼啦.于是男的说,我们要分手,我们不适合在一起.

女的受不了打击,崩溃了,割腕啦安眠药啦.闹一次男的又关心她一点.闹到极至了,女的说,我怀孕了,你要娶我.男的妈妈说,不行,就算我儿子要娶你,我们家不可能让一个大着肚子的女人进门.儿子说,我不可能和你结婚.孩子你要生可以,但是我不和你结婚,要生你生.

然后母子来咨询,说这个女的太崩溃了,扰乱他家生活了blahblah...

我抱着曲齐罐子坐在电视机前面,一头一脸的黑线,强忍抡起椅子砸电视的冲动.冲动是魔鬼,我有房贷要还,我没有钱,电视很值钱.......

据这男的说,从说了要分手到现在已经闹了一年多，这女的怀孕4个多月.我崩溃!TMD说的那么诚恳,"我承认那时候我处理的不好...."处理的不好?把小JJ剁掉估计就能处理的好了=   =凸

节目打了电话给这个女的,说到这个事情明显的已经逻辑混乱.真的很可怜.

而这个男的,对于怀孕的事情,只是说,我承认当时我处理的不好.

我!!!!!!OOXX)A(&(*&(*^&*^&^$@@!@##^&(*+!!!!!!

分手就分手,上什么床!闹了一年多,怀孕才4个月......还好意思来上节目,马骝戏啊!崩溃!极度崩溃!弄的自己一家好似什么受害者,那个妈妈一口一个,她是外地人,她不是大学文凭......

我KAO啊!我相当的KAO彻底的KAO啊!

所以我一直很欣赏吴某人当时,处理的相当厚道=   =+

不过我依旧要BS一下当时的自己.我当时太傻太天真,很H很BL,成天沉浸在"有天相遇他牵着他的孩子和穿着黑衣面目模糊消瘦的我擦肩而过没认出来然后我身后飞过一群仓皇忘记季节的候鸟"这样13的情绪里面无法自拔.....黑犬......

我果然很傻很天真,意图学亦舒小说里的女子(我恶,女子.....),被抛弃了打碎牙齿和血吞,还要微笑祝福对方繁华荣锦.....

倒是看到我现在,自己买房买车,逛街吃饭,看碟打游戏,旅游锻炼,养花养猫,人生虽然颓废没有追求,但是乐此不疲,最大的乐趣就是看这些无聊节目,看当初的卿卿我我如今如何反目成仇互相伤害.

如果6年之前能够重来一次,我肯定不会装B的忧伤,可是我也绝对不会祝福吴同学子息荣光.现在的我希望当时的自己做泼妇状冲上门(家还是学校?学校好了,那时候丫还是个三流大学研究生一年级呢.在家里我怕闹出事了我妈估计不干),大闹一场,把他搞臭,骂丫陈世美,我是姜岩(从这里大家可以看出我最近的恶趣味集中在哪里),抓他的脸,袭他新女朋友的胸,然后踹他小JJ让丫挺的生活不能自理,然后我带着一颗被男人伤害过的心出国重新做人,留丫在那遗憾怎么就找了这么个泼妇然后大叹哎呀果然应该分手......

嘛,不过既然过去都过去了,我也应该处理的厚道点不是么,虽然所在听到吴某人的近况的时候我还是很不HD的感叹说了句活该,但是,还是希望这个倒霉孩子能过的好点吧,毕竟我现在状况这么好,丫过的不好我觉得挺不好意思的(怎么搞的我象是发达了之后扔了糟糠啊=   =)

对了,这倒霉孩子怎么说的,"我现在的生活静如死水"?看看啊,都二十八九的人了,还学我当时一十八岁LOLI装文艺小青年=   =,脑子这是怎么了啊?当时不是挺利索一孩子么.叹气.还好分手了,要不然我对着一二十八九的文艺青年我估计我得崩溃......

不行了,饿了,再饿下去估计真的要崩溃了.

有时候,需要面对和接受这个狗P一样的世界.白眼翻到隐型眼睛都快要掉下来.

就是TM一堆BS.TOTALLY BS.

反正人家那边还装一副小媳妇模样,咬着手绢怯生生好似我是个女魔头,真是,TMD BS.

我不是你爹也不是你妈,和你出来玩也不过是花钱买个热闹,TMD不代表我就该帮你花钱!还好意思在我面前抱怨你那些所谓"没有档次没有水平小市民乡下习气"的"朋友".其实在我眼里你和你那个姓陆的以找了个开别摸我3的地主男朋友为荣的朋友好不到哪里去,区别是人家能找到个别摸我男朋友你找的男朋友没文凭没水平没家世最后还被别人妈妈扫地出门.也不想想你在嘲笑别人装B到处风流的时候,你也是没名没份就住在别人家里.什么概念啊,别人出去花叉叉还知道开个宾馆房间呢,你就一女朋友,住到别人家啊,好意思的伐,苏州多大个地方,别以为自己老爹不知道,最后还不是被别人妈妈扫地出门.还好意思嫌弃别人妈妈一家庭妇女没素质,想想你自己就知道了.

老跟我抱怨紫煌出来总是不付帐,紫煌抱邪血大腿blahblah.你倒好了,你出来是付帐了,3块钱小混沌,我忘记带了2次钱包用了你2次钱不得了了,天天记得天天说,不想用跟我说我还你就是了;抱大腿,你大腿不抱了?笑.彩虹圈子,X圈子,J家圈子哪个我没混过?紫煌能抱的起大腿,有人让她抱,你呢?对了,根据你说你还能抱到彩虹中国官方某职员的大腿,那你去抱吧,我估计那哥们不是青光眼就是高度近视,灯光太迷离,难道当你是了美女不成?

我想法简单,能出钱出来找个热闹我干吗在家里待着?可是这钱你也得让我用的舒服啊.什么玩意儿.自己舍不得花钱买包包,借我包包去看演唱会,居然不还我包了,问你要居然翻我白眼说"包给你我怎么回家?"我靠,你没我这个包的时候你就不回家了啊?你没我这个包包的时候就死在街上没办法动了?天大的笑话.要我的包就说好了,200多块,值个P的钱,你开个口,我给你买个新的,算什么态度.问我要化妆品回去用,还好意思回来跟我抱怨,说你买了瓶什么SHISHENDO的水,宿舍的人跟你说"你倒点给我用用呢",MD,你以为这话你没和我说过啊,你用我的那堆什么FANCL啊ANNASUI啊算什么啊!

每次我要买碟片,比如我买5张,你就好意思跟着后面买个2张,钱我给了,碟片归你了,我去借,白我一眼,"我自己的钱买的碟干吗要借你?"...........我OOXX)()(**&^%%$#@!!#^&()+!!

什么叫"AKI仗着有钱欺负我"啊?好好想想你做的些事情,MBD,我就是一傻B,被人当凯子还要装开心是伐.我仗着有钱欺负你?我有钱没地儿花我欺负你玩啊我?我TM是脑子有坑啊还是脑子被门挤过啊我还欠着贷款呢我仗着有钱欺负你啊?我怎么就没仗着有钱欺负ASA咧?我怎么没仗着有钱欺负什么HY啊小胡子啊冯先生啊TT啊皮卡丘啊?

既然都撕破脸皮了我也没什么不好意思的.你好意思做的出来我就好意思骂,相对论晓得伐,你什么素质对我我也什么素质对你.我家世背景比你好,比你有钱,但是不表示我能接受你翻个白眼说我是什么什么有钱人家小孩blahblah好象我横行乡里鱼肉百姓,不代表我应该帮你花钱,不代表我能接受你那个什么白痴叔叔说什么学环境啊苏州什么什么学校好,不代表我TMD的就应该被你说成仗着有钱欺负你,你TM用我的钱的时候怎么没说我仗着有钱欺负你呢,也不代表你可以翻着白眼嫌弃别人"苏北人".

别动不动就说人家好看不好看,我是不好看,但是我最起码会打扮.但是不代表你能借我的裙子借我的衣服借我的化妆品用好吧,我不瘦,可是我不象你那么胖,我那次看到你勒我裙子你知道我多难过伐,那裙子不贵,1000不到,可惜,人靠衣妆啊,你知道你穿我那裙子勒的有多可笑么?

人都要接受自己的生活,你这样属于明显的自卑.单亲家庭怎么了?单亲家庭就应该比别人得到更加多的关注么?笑话.自己的生活质量不如别人,不想着怎么来改进自己的现状,现在的小姑娘,脑子里面想的都是什么啊!

好了,发泄完了.

我的书和碟都送你好了,钱是叫朋友帮忙要回来的,MD,我傻,我应该泼妇状上门讨债的.PS,你爸爸的确人很BH,但是你爸爸很辛苦,很努力,请不要辜负你爸爸.

最后对各位经常来的朋友的忠告,警惕你身边有毒的朋友.苏西,还有连环大爷,以上就是我这个错气的,所谓的"朋友",所以有的时候,撕破脸皮反而痛快一点.

有很多时候，往往会后悔做过的事情，说过的话。但是没有办法back the clock and reture，没有办法把说着那些话的自己和做那些事情的自己给杀掉。

去了越南和柬埔寨。短暂的逗留。从昆明到金边，再从金边，越过朱笃到越南。

很幸运的是，这样仓促的旅行居然赶上了去柬埔寨中一年最好的时候。没有节日，没有大量讨厌的中国游客，清凉的天光，只可惜没有见到传说中5月开满的凤凰花。

买了那张在书中看到的小仙女阿卜娑罗（连这名字都是抄来的）的明信片，现在应该还在路上。

差点摔死在吴哥窟的天堂梯。漫无边际的回廊。匍匐在石头下面的老者。清晨起来赶路，森林的味道。阳光拨弄着石头的窗棱。Ta prohm里，巨大的树枝和塔纠缠了上千年。（古墓丽影里面的场景就是在这里拍摄的）

在吴歌那条著名的800m回廊里遇到了用日语和我打招呼的英国老者，我在他的相机里留下了一张蓬着头发的笑。

我有如行走在一场绵延的巨大梦魇里面。层层叠叠。如同那些回廊。精巧的边饰，巨大的石头的微笑。可以转弯，奔跑，流连，停驻。一个一个的门廊，经过一次，仿佛就离世界远一些。但这是众神的殿堂，没有任何凡人能成为这里的主人。

大树骑跨着围墙，枝叶缠绕着尖塔。贪婪掠夺了珍宝。若时光倒回，这里有地雷，贩卖，还有最有名的西哈努克亲王。

后悔没有在金边的central market里买些纪念品，那是漂亮的十字形圆顶建筑，漂亮的采光。

去了柬埔寨国家博物馆（national museum of Cambodia）“你喜欢吴哥也会喜欢这里，吴哥现在留下来的都只是神原来住过的房子，而这些房子的主人，就迁居到这个博物馆去了”

满满的神啊。石头的。木头的。金子的。或大或小。仿佛刚刚从土里挖上来，刚从佛龛里搬过来，那么的真实又那么的不真实。他们围绕着我一个。众神围绕着小小的凡人。

没有办法醒过来的，如同毒药一样的，让人窒息的，想死在里面的，巨大梦魇。

从香港转机回来，坐在咖啡店试图把存储卡从相机里拿出来插到电脑上。因为血糖低，手抖着把存储卡泡进了咖啡。

所以我说我是猪啊。

新年快乐。

我还有记得更新哈。

我想，其实不是事情复杂，是因为人把事情想复杂了吧。

真想吃了睡睡了吃。不挨饿不受冻。多好。

到底是压力太大还是我玩心依旧很重呢？

在我吃完这罐最大的蓝罐曲齐之后，我想也肯定还是没有答案=   =||||||||||

HOLLYWOOD依旧在罢工，CM出了新的EP13。

CASE很有意思，在乏味的S3里面还算可以，总归是比前面的10~12来的靠谱点。REID小朋友依旧美艳动人（喂！这词能形容FBI么？），那个女PD也的确很让人反胃，不过总比前3集看的让人抓狂来的好。

新的EP14也出预告了。估计完就没了。

看完了GOSSIP GIRL，挺不错的，音乐不错，男主不错，那俩女主看的我有点崩溃，S啊，B啊，混起来不就是SB么=  = S的长相啊演技啊，每次看见她出现我就联想到3个字，潜规则=    =

不过，就我万年配控的个性，我萌了男主和那个酒店大亨的儿子，叫啥，BUZZ？

DIRTY SEXY MONEY，双胞胎哥哥也很可爱。真想抽他俩耳光啊啊啊啊啊哈哈。

好了，自从我发现CM是个偶像剧之后，我就真的摔进偶像剧的坑里去了。

2月份计划去柬埔寨。

翻出来05年去越南时候的大背囊。陪我去过英国，大半欧洲，日本，美国，越南的大大大大大背包，绿色的。最里面还塞着从某次航班上顺下来的小毯子。有很多口袋，陪我走过了那么大的地球。

突然就很感动啊。真的。超级感动。

想去柬埔寨的理由很简单，温暖。

高棉的微笑。穿着橘色袈裟的小沙弥走在阳光和阴影交织的走廊上。墙上的壁画有300多米，看完需要4个小时。导游的英文很破。拣宝特瓶的女孩子怀里抱着更加幼小的女孩子。

如果要去爬吴哥窟的最高点，那双夹脚拖鞋应该是不能穿了吧。其他的，几件T恤2条长裙子就行了。至于书，一本lonely planet，其他的，理了半天，居然是一本行为证据分析入门=    =（不过我看这书的时候能一边看一边狞笑所以我能把它归到娱乐类？？？？）

我特别想躲开这个现实的世界。

关于工作的笑话

问，核电站应急是啥，答，跑。

应急的关键是啥，跑快点儿=    =

那应急的终极奥义是啥，跑的再快点。。。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了。

美好的人渐渐走散了，美好的年代慢慢过去了。想要留下的与被迫留下的，只好抱着越来越稀薄的愿望，一遍一遍用回忆抹去回忆。

走了那么远，走得那么累，却只能走回原点。故土已然颓败，故人渺然何之。五年前那个春天落下的眼泪，五年前那个春天消毒水的气息，五年前那个春天得到的伤口。

爱过的少年，恍惚之间，我比他都老了呢。

在访问统计里看到,以前混的J家圈子里的人还是有时不时的来这个BO.

我想我真的是让他们失望了.文也不写了,J家也不饭了,朋友也不来往了.

自从回国,我的圈子似乎更加小了.没有机会去认识新朋友,老朋友渐渐也失了联系,对一些事情,也失去了兴趣.这次某个所谓朋友的事情,让我对和人类交往这件事情失去了信心.XY这次的事情让我觉得异常恶心.

到底哪里出了问题呢?

我也不知道.

到底是我善良,还是我傻呢?

从我的角度想,我都很不能理解那些,可以很快忘记过去然后过日子的人.为什么会忘记掉呢?那些眼泪不是都还好好的存在在记忆里面么?那些终于发现真相后突然觉得的恶心.

可能过去的记忆太深刻了吧.想回到5年前41kg的体重几乎是不可能,那么,回到02年遇到他之前的自己,也是不可能的事情了吧.

到现在还记得,2002年***.中国VS巴西.中国队一败涂地是一场笑话.

我在一家破旧的小饭店的楼梯拐角遇到一个人,现在想起来,我在那时候,也不过,是一场笑话.

首先,让我呕口血先!

CM啊CM,你让我说你什么好啊!爆!

新出的EP12,下了,没舍得看.今天去CBS官方看了,23号还会有新的,所以就看了.结果就是,吐血N升!我终于知道说EP10脑残的我有多么多么的脑残.事实证明,没有最脑残,只有更脑残.

没有profiling就算了,你们让个FBI文职小职员拿个枪去面对一暴徒你们是什么意思?啊?Reid小哥,作为一个模特来说您跑的的确很有模特范儿,但是,作为一个正面表扬FBI的剧集,我干吗要看一个伸脚就能拌倒的LOLI拿个枪跑来跑去袜子还不同色啊啊啊啊啊啊.

啊?这是在搞笑么这是在搞笑么?让BAU这种FBI文职部门拿枪抓罪犯已经够KUSO了,难道是没有最KUSO只有更KUSO么?啊?让个小胳膊小腿的FBI文职LOLI拿个枪去抓暴徒?编剧大爷们,你们到底是在KUSO还是在HL我呀TAT.......跑现场玩科技!编剧爷爷们,你们有本子为啥不买给CSI啊啊啊啊啊!啊?

但是不得不说的是,Matthew小朋友你跑的的确很有范儿!但是,作为一个罪案片,你自各觉得跑成这样合适么合适么合适么?(Danny状扑倒揪住领子吼)谁见过看见跑成这样儿的FBI!啊?谁不喷我服谁!谁不喷谁大爷!

我终于悟了,CM对我来说,就是一偶像剧啊青春偶像剧!

没有了犯罪心理分析,行为画像,全部集中到了怎么追捕罪犯.就连最开始当卖点的分析也是那么的薄弱.啊啊啊啊.CSI里面的分析推理都比现在的CM强啊!果然编剧们已经用完了世界上关于连环杀手的桥段了,从EP10开始全部都在硬掰,虽然说CSI 看到现在也没有了一开始的严谨,但是,硬掰也要掰的让人看的下去啊TAT!这种本子还卖,还要分DVD的红.抽打编剧一百遍啊一百遍!

我知道我不该对个青春偶像剧要求太高的,TAT

让我出去继续呕个血.

昨天晚上看碟，睡着了。早上5点多醒过来，还在放着。

Danny小时侯不是个好小孩，当警察之后和过去断了联系，弟弟会给他电话，也是掐掉不接。处理的案子是一个管家勾结外人杀害有钱的雇主的故事。雇主家族很有钱，小时侯弟弟被绑架，家里就剩这么一个孩子。抑郁症，还有偏执，保留着绑架后被杀掉的弟弟的耳朵，住着没有窗子的房间，巨大厚重的金属门，一抽屉的药片，睡在床底下，幻想着塑料小兵是自己的卫兵。

在处理案件的过程中，Danny被人关在在那间没有房间的房子里。真相大白之后，Danny掏出电话，给自己的弟弟打了电话。很轻松的口气说，hey，是我，晚上出来喝一杯。

突然想起来，某集NY里面一首，配是coldplay的Talk，估计是这一集，忘记了。也是最近听的歌。

are you lost or incomplete

do you feel like a puzzle you can't find your missing piece

tell me how you feel

well i feel like they are talking in a language i don't speak

and they are talking it to me

那种，需要talk，觉得，迷失的心情，未来会怎么样的惶恐。 

网上搜索到了。自勉。

提醒自己不要再当SB。

历史，第一次是悲剧，第二次便是闹剧了。

在感情上我决定不让自己成为一个闹剧的主演，看来对待友情也是一样。

任何被动的失控都是耻辱。

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工作之后，见面最多的人往往成了朋友，不如学校那么多选择。美国研究人员最新发现，如果一个人感到疲惫、崩溃或者缺乏自信，不只是与个人有关，还可能与你的友谊有关。“有毒朋友”是指那些用言语或行为给人带来困扰，让人感到精疲力竭、灰心丧气，最终让生活一团糟的朋友。研究人员列出了“有毒朋友”的七种类型：
　　
　　1、消极对抗的暗中破坏者
　　这样的朋友会利用对你的了解，打着关心你的幌子，话里带刺的评论你的形象或习惯
　　
　　2、滔滔不绝的谈话者
　　在一切谈话中她占据主导位置，想方设法成为焦点，让你围着她转
　　
　　3、小题大做者
　　这样的朋友会把小小的挫折看成重大危机，比如她会认为老板没有对他笑，她就认定要被炒鱿鱼了
　　
　　4、唱反调者
　　这样的朋友对你的计划总是持否定态度
　　
　　5、同伴压力施加者
　　把乐趣凌驾于你的利益上
　　
　　6、毁约者
　　靠不住的朋友，比如说好了一起去吃饭，最后没有去，因为她有更好的去处
　　
　　7、多愁善感者
　　总是在哭诉，把你当成免费的心理治疗师
　　
　　“有毒朋友”这个词，现已得到美国心理学会认可，并且变得很流行，甚至成了奥普拉脱口秀节目（美国著名的电视节目）的主题，《有毒朋友，真心朋友》等相关书籍也登上了美国畅销书排行榜。
　　
　　人的情绪是由很多转折点组成，如果周围的朋友成为积极的动力，那么心情自然就很豁达开朗
　　反之，碰上经常旁敲侧击，消极瓦解自己信心和喜悦的朋友，只能陷入更深的沮丧
　　
　　获取友谊是人的天性，我们只要在交往就会有朋友，也难免会出现“有毒朋友”。
　　预防“有毒朋友”的最理性解决办法是：定期静下心来，好好盘点清理自己的朋友圈。
　　有时候，就是要拒绝这些所谓朋友长期以来的挖苦和反面关心
　　斩钉截铁的避开她们
　　如果不能狠心，想下真正的朋友怎么做，怎么说，然后就能明白自己一直在姑息小人了
　　不能以为友谊都能开花，大多数时候它都长刺。

说到吃糖。

3种场景。

CSI LV的GREG：小G从实验室桌子前蹦到走廊里，拦住众人，给糖！众人翻箱倒柜，C大姐从女儿的糖果盒子里面翻出来一大把，扔到小G桌子上，老格说，够了够了够了，给你糖，你消停点。小格终于消停了，众人黑线，偷偷长出一口气。

CM的REID：Reid望着Gracia姐姐的糖，眨巴眨巴眼睛，低下头，又抬头小鹿斑比眼神看BAU众人。众人叹一口气，默默的翻箱倒柜。5分钟后小R桌子上堆满了糖，其中有H大叔儿子的磨牙饼干。

CSI NY的DANNY：你！给不给我糖？Huuuuuuuuuuh？给不给？[揪住领子]给不给？靠！小样不开口出息了哈？！众人狂汗，猛然醒悟的翻箱倒柜。小D把别人“给”的糖全部塞在口袋里，找到L妹妹，嘿，Montana，吃糖。

下午加班,老板过来,问,你今年准备做多少项目?你们只知道吃现成的,太舒服了.

突然就被恶心到了.真TMD恶心.真恶心.sick asshole.bloody hell.

什么狗屁东西.

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说点开心的吧.

因为美剧都停了,于是复习CSI NY.我发现我果然对那种,又流氓又有责任感的男人没有抵抗力啊,就算BG了也是那么那么的萌.

所以可以解释,当Danny穿着白衬衫,没有扎在裤子里,我有多心动.小Dan,你太太太太让我心水了!

然后,LV出品的2只小宅男,虽然一个是nerd型,一个是jerk型,我还是,那么那么的心动>.<

交叉同人,交差同人!